PowerPoint-presentatie

MARADEMO 2013
Moppen 2013.
Klikken… dus…
Lezen op eigen tempo.
Veel plezier.
Want lachen is gezond !!!
Trots vertelt Karel aan zijn
vriend:”Moet je horen, ik ben
vader geworden !”
Zegt de vriend enthousiast:
“Gefeliciteerd !
En gaat het goed met je vrouw ?”
Zegt Karel: “Nu nog wel, ik
heb het haar nog niet verteld.”
Een man gaat naar de dokter en zegt:”Ik kan ‘s
avonds niet goed slapen. Ik heb steeds van die
vreemde dromen.” “Wat droomt u dan
allemaal?”, vraagt de dokter. “Ik zie een hoop
schapen die aan het voetballen zijn.” “Oke”,
zegt de dokter, “ik geef u pillen en die moet u
vanaf vandaag slikken.” “Kan ik die pillen ook
niet vanaf morgen gebruiken ?”, vraagt de man.
“Waarom ?”, reageert de dokter verbaasd. “Het
zit namelijk zo”, antwoordt de man, “vanavond
spelen ze de finale.”
Een man zegt tegen zijn vriend:
“Ik heb al 18 maanden niet met mijn
vrouw gesproken.”
De vriend vraagt:
“Waarom niet ?”
De man zegt:
“Ze houdt er niet van om
onderbroken te worden.”
Er zitten twee zwervers op
een bank in het park.
De ene legt een euro op de
bank.
Waarop de andere vraagt:
“Waarom doe je dat ?”
Waarop de eerste antwoordt:
“Ik wil eens voelen hoe het is
om geld op de bank te
hebben.”
De spierkracht van vrouwen
wisselt in de loop van de dag !
Overdag kunnen ze nog geen
pot appelmoes openkrijgen,
maar ‘s nachts is het
onmogelijk om een stuk
dekbed van ze los te trekken !
Een man stapt een kroeg binnen en bestelt een pintje.
Na wat rondgekeken te hebben, neemt hij plots zijn
oog uit zijn oogkas en gooit het via de vloer en het
plafond tegen het raam waarna zijn oog weer in zijn
hand botst. De kerel naast hem kijkt ervan op maar
zegt niets. Vijf minuten later pakt die man weer zijn
oog en gooit het al weer tegen het raam waarna het
weer in zijn hand botst. Weer wordt er niks gezegd.
Na de derde keer vraagt de kerel naast hem:
“Waarom gooi je zo met je oog tegen het raam?”
Zegt de man: “Ik kijk of m’n fiets nog buiten staat.”
Een gek is ontslagen uit het gekkenhuis en
gaat bij zijn broer op bezoek. De gek is nog
geen kwartier bij zijn broer of hij staat al op
de tafel te roepen: “Ik ben een lamp ! Ik ben
een lamp !” Zijn broer belt naar het
gekkenhuis en klaagt: “Mooi is dat ! Mijn
broer is nog geen kwartier binnen en hij staat
al op de tafel te roepen dat hij een lamp is.”
“Stuur hem maar weer terug”, zegt de
telefoniste van het gekkenhuis. Waarop de
broer reageert: “Geen denken aan ! Dan heb
ik geen licht meer !”
Jefke komt thuis van school en
vraagt aan zijn ouders: “Wat
voor een spel is overspel ?”Zegt
zijn moeder: “Overspel is geen
spel, want bij overspel zijn er
geen winnaars, alleen verliezers
!”Waarop zijn vader
zegt:“Maar… meedoen is
belangrijker dan winnen !”
Een parkwachter gaf instructies aan een groep
wandelaars. Hij waarschuwde: “Het is niet uitgesloten
dat u een grizzlybeer tegenkomt. Maar grizzly’s gaan
mensen meestal uit de weg. Daarom is het goed dat u
een aantal belletjes aan uw rugzak bevestigt. Dan horen
ze u aankomen en krijgen ze de kans om te vluchten. In
deze winkel kunt u belletjes kopen voor twee euro per
stuk. En als u uitwerpselen van een grizzly op uw pad
vindt, kunt u maar beter maken dat u wegkomt !” “
Maar hoe weten we of het de uitwerpselen van een
grizzly zijn ?” vroeg één van de wandelaars. “Oh, geen
probleem. Dat ziet u meteen. Uitwerpselen van grizzly’s
zitten namelijk vol met belletjes.”
Jantje komt te laat op school en zegt:
“Ik moest de stier wegbrengen om
een koe te dekken.”
De onderwijzer reageert geirriteerd:
“Kan je vader dat niet doen ?”
Jantje:
“Zeker, maar de stier kan het beter.”
Een man komt een politiekantoor binnen en
zegt tegen de dienstdoende agent: “Ik heb
begrepen dat de inbreker die in ons huis
heeft ingebroken gearresteerd is. Ik wil
graag even een woordje met hem spreken.”
De agent: “Ik begrijp dat u kwaad bent
meneer, maar dit kan ik natuurlijk niet
toestaan.” “Nee, u begrijpt me verkeerd”,
zegt de man, “ik wil alleen maar van hem
weten hoe hij binnen is gekomen, zonder
mijn vrouw wakker te maken.”
Op een avond loopt Patrick zijn
stamcafé binnen en zegt: “Wim, geef
me snel een groot glas bier. Ik heb
net ruzie gehad met het vrouwtje.”
“Oh ja”, zegt Wim. “En hoe verliep
het deze keer?” “Toen het voorbij
was”, antwoordt Patrick, “kwam ze
op handen en voeten bij me
gekropen.” “Echt waar ?”, zegt Wim,
“dat is verrassend ! En wat zei ze ?”
“Ze zei: “Kom onder dat bed
vandaan, schijtluis !”
Twee domme blondjes lopen in
een groot bos te zoeken naar een
kerstboom. Ze zijn al twee uur aan
het zoeken wanneer het langzaam
donker begint te worden.
Inmiddels vriest het dat het kraakt
en in de verte horen ze de wolven
huilen. Dan zegt het ene blondje,
bang, koud en moe: “Nu ben ik het
beu ! De eerste de beste spar die ik
zie, hak ik om, of hij nu versierd is
of niet !”
Een man wil als docent op een meisjesschool gaan werken. De eerste
gesprekken met de directie waren goed. De man heeft echter één
probleempje: hij heeft een zenuwtrek en knippert voortdurend met één
oog. De direkteur heeft hier wel problemen mee. Een klas vol meisjes
waar je steeds naar zit te knipogen, dat kan natuurlijk niet. De man
antwoordt dat de tic weggaat op het moment dat hij aspirine inneemt.
“Wel”, zegt de direkteur, “laat dat dan maar eens zien.” De man grabbelt
in zijn zak en haalt er de eerste paar keer handenvol condooms uit.
Vervolgens heeft hij het pilletje te pakken en slikt het in. De tic
verdwijnt meteen. Maar nu zit het er natuurlijk bovenarms op. De
direkteur wil zijn uitleg over die condooms wel eens horen: “Een
meisjesschool ? En dan zo’n vent die met die dingen op zak rondloopt ?
Dat kan echt niet !” “Oh nee ?” antwoordt de man. “Heb jij wel al eens
knipogend om aspirine gevraagd bij de apotheker ?”
Dirk krijgt vliegles in een helikopter.
Dirk: “Waarvoor zijn die wieken
hierboven ?”
Instructeur : “Voor de ventilatie.”
Dirk: “Komaan, dat geloof ik niet.”
Instructeur: “Ik zal ze zo eens stilzetten.
Moet je zien hoe snel je het benauwd
krijgt !”
Een aantrekkelijke vrouw heeft een mooie
kledingkast gekocht bij Ikea. Na een paar dagen
belt ze de meubelzaak en klaagt dat de kast een
paar keer per dag spontaan in elkaar stort. Een
mannetje van Ikea komt eens kijken en constateert
dat iedere keer er een trein passeert de kast
inderdaad instort.Omdat hij niet kan zien wat
precies begeeft, gaat hij in de kast staan om met
een zaklamp, alle boutjes, moertjes en schroefjes
in de gaten te houden. Plots hoort hij gestommel.
De kast word opengetrokken en de Ikeaman staat
oog in oog met een gespierde kerel. Het blijkt de
vriend van de vrouw te zijn en deze wil weten wat
de man in de kledingkast van zijn vriendin
uitspookt. “Tja”, zegt de Ikeaman, “u gelooft het
vast niet, maar ik sta hier op de trein te wachten.”
Tijdens de introductie van het nieuwe
schooljaar voor nieuwe studenten legt
de decaan de regels uit. “Het is voor de
mannelijke studenten streng verboden
om de huisvesting van de dames te
betreden. Als je toch wordt betrapt,
betaal je een boete van 40 euro.
Overtreed je de regel nog een keer
wordt dat 80 euro. Snappen we je voor
de derde keer dan betaal je maar liefst
120 euro.” Op dat moment roept een
student: “En wat kost eigenlijk een
seizoenskaart ?”
Er zijn twee mannen, de ene met een dobermann en de andere
met een chihuahua. De eerste zegt: “Laten we iets gaan eten in
dat restaurant daar.” Zegt de ander: “Daar mogen we toch niet
binnen met onze honden?” Zegt de man met de dobermann:
“Let maar eens op hoe ik dat aanpak !” Hij zet een zonnebril op
zijn hoofd en loopt naar het restaurant. De portier zegt: “Sorry,
geen huisdieren toegelaten.” Zegt de man: “Nee, maar dit is
mijn blindengeleidehond !” “Excuseer ? Een dobermann.” “Ja,
die gebruiken ze ook tegenwoordig. Fantastische dieren !”
“Oke, loop maar door.” De man met de chihuahua wil dit ook
eens proberen. Hij zet een zonnebril op en loopt naar het
restaurant. Zegt de portier: “Sorry, geen huisdieren in het
restaurant !” Zegt de man: “Ja, maar dit is mijn
blindengeleidehond !” “Een chihuahua ?, vraagt de portier
verbaasd. Antwoordt de man: “Wat ? Hebben ze me een
chihuahua gegeven ?”
De direkteur van een lagere school
belt naar de moeder van Tim om haar
op de hoogte te brengen dat Tim moet
nablijven. Wanneer de moeder naar de
reden vraagt, zegt de direkteur:
“Jeroen, de jongen die naast Tim zit,
zat te roken in de klas.” “Wat ?”,
roept Tims moeder. “Die Jeroen zit te
roken en onze Tim moet nablijven ?”
“Uiteraard”, zegt de direkteur, “Tim
heeft hem tenslotte in brand
gestoken.”
Een apotheker komt ‘s middags naar zijn apotheek,
waar Jan al de ganse middag aan het werken is.
Buiten staat een man met een pijnlijke grimas op zijn
gezicht, bewegingloos te staren naar het
voorbijrijdende verkeer. “Wat is er mis met die man
?”, vraagt de apotheker aan Jan. “Wel die kwam
daarstraks langs voor hoestsiroop, maar aangezien
we dat niet in voorraad hebben, heb ik hem een
laxeermiddel gegeven.” “Maar Jan toch !”, roept de
apotheker, “een verkoudheid los je toch niet op met
een laxeermiddel !” “Toch wel”, antwoordt Jan, “of
denk je misschien dat hij nog durft te hoesten ?”